Fermentación a las 72 horas

4º Día de fermentación

5º Día de fermentación

Pasando nuestra creación del primer al segundo fermentador

Ohhhh! míralo, ¡ha salido al padre!

Estos son los posos de la levadura, supuéstamente sirven para ensaladas...

Haciendo cerveza casera

• Capítulo 1
• Capítulo 2
• Capítulo 3 - Actual

Primera Fermentación después de 24h.

Primera Fermentación después de 48h.

Haciendo cerveza casera

• Capítulo 1
• Capítulo 2 - Actual
• Capítulo 3

Y nos encontramos con www.cervezas.info. Un portal dedicado por entero a este menester. También pasamos por la tienda www.masmalta.com, y nos lo apuntamos para cuando tuviéramos tiempo (y perras…).  Hemos conseguido algo de dinero y dos “socios capitalistas”, así que el momento ha llegado:

Fabricando nuestra propia cerveza

Bueno, fabricar, fabricar, lo que se dice fabricar no es que nos la fabriquemos del todo, hemos comenzado por lo fácil: un kit para hacer cerveza a partir de extractos, me explico a grosso modo:

• El proceso cervecero comienza con el malteado de semillas de cebada, trigo o lo que sea (germinar un poco las semillas para activar la producción de glucosa)
• Tras ello, las semillas se secan y se trituran.
• En el siguiente paso se cocinan con agua a una temperatura determinada, añadiendo al proceso lúpulo (lo que amarga). Esto suena fácil, pero requiere cocinar a una Tª determinada y añadir el lúpulo en un momento concreto del experimento. Además hay que tener clara la receta y demás.
• Se añade la levadura, que iniciará el proceso de fermentación.
• La primera fermentación es aeróbica (con oxígeno para las bacterias).
• Hasta aquí el proceso es igual a las cervezas comerciales, tras esto, en ellas lo que se hace es una pasteurización.
• En el caso de la cerveza casera, se realiza una segunda fermentación, en este caso, anaeróbica (sin oxígeno), consiguiendo así un mayor sabor y cuerpo.
• Finalmente se embotella y se gasifica añadiendo un poco de azúcar al tema (lo explicaré cuando lleguemos a ese punto).

Con el kit a partir de extractos, lo que conseguimos es ahorrarnos los 3 primeros pasos. Por contra, no controlamos la receta y por lo tanto el grado alcohólico y el sabor serán dados por el fabricante del extracto. Pero bueno, queríamos empezar por algo sencillo, ya pasaremos a la elaboración “todo grano”, es decir, controlando nosotros los ingredientes.

En el kit nos viene:

• Un gran cubo blanco en el que se hará la primera fermentación.
• Desinfectante.
• Una probeta para hacer las pruebas de densidad.
• Un densímetro (sirve para controlar el proceso de fermentación)
• Un termómetro.
• Un “cubitainer” (bolsa hermética con tapón) para hacer la segunda fermentación.
• Un borboteador (para eliminar el CO2 resultante de la fermentación impidiendo la entrada de aire).
• Una serie de tubos y aparatejos para pasar cerveza de una fermentación a otra y de ésta a las botellas.
• Un aparato para poner chapas.
• Un kit de extracto con su levadura (a elegir)

Además hemos comprado:

• Un libro: “La cerveza artesanal”. Curradísimo el libro, trata prácticamente todo: historia, proceso de elaboración, los diferentes tipos de semillas, recetas, etc etc… Completísimo y muy recomendable. Está carillo porque es de tapa dura, a todo color y páginas satinadas, merece la pena. Me encanta un apartado en el que se habla de una cerveza que se elaboraba en la edad de bronce en la zona de Cataluña y explican paso a paso, con técnicas de la época, como elaborarla.
• Un par más de kits de extractos (para probar)
• Botellas y chapas (que no vienen en el kit)

Nos hemos recogido de por ahí:

• Un calentador de pecera. No es necesario, pero en las instrucciones recomiendan hacer la fermentación en un rango determinado de temperaturas (para que el proceso quede mejor), como estamos en invierno, le he pedido prestado a mi padre el calentador que usaba en la pecera cuando era aficionado a ello.
• Botellas retornables, en concreto de las cervezas de Masset del Lleó que recibió Alejandro de regalo de Navidad, muy buenas, por cierto.
• Estamos negociando una caja de Heineken de bar, haremos el tremendo esfuerzo de bebérnoslas, las lavaremos y las usaremos para rellenar.
• Nos hemos hecho un calendario en OpenOffice Calc para apuntarnos las medidas y demás historias.

Al lío

Bueno, pues basta de teoría, vamos a lo que vamos. Comenzaremos con un kit de la marca “Muntons”, una rubia Pilsner:

El Kit

En el kit vienen dos latas de extracto y un sobrecito de levadura, que hemos puesto con algo de agua un par de días antes para rehidratarla y activar el proceso:

Levadura rehidratada

Con ese kit podemos hacer unos 23 litros de cerveza. Lo primero que insisten desde más malta y en el libro de elaboración es en desinfectar bien todos los enseres. Esto tiene su lógica, ya que se trata de que ningún agente externo afecte al proceso de fermentación. Por lo tanto mataremos a todas las bacterias no deseadas con el “chemipro”, el desinfectante que viene en el kit. Básicamente este desinfectante es Hipoclorito Sódico (lejía de toda la vida) y oxígeno activo, para potenciar el tema:

El Chemipro

Desinfectando el cubo y todos los enseres

Mientras actúa el desinfectante, vamos poniendo las dos latas de extractos al baño maría (para que se fluidifiquen un poco) y ponemos a hervir también un par de litros de agua:

Latas de extracto al baño maría y agua hirviendo

Ahora viene uno de los pasos interesantes: abrir los botes de extractos. Tanto agl como yo, lo primero que hicimos fue “asomar” la naríz: huele a papillas de bebé.

Jarabe de extractos de Malta

Echamos el contenido de las dos latas al cubo, arrebañando bien (usamos parte de los dos litros de agua):

Jarabe al cubo

Y añadimos los dos litros de agua hirviendo. Como el agua de la zona es… bueno… de todo menos buena, hemos decidido utilizar agua embotellada. En concreto Neval, del Mercadona (estos murcianos saben de agua…):

Añadimos agua hirviendo

Ahora toca remover los dos litros y el jarabe bien para que quede totalmente disuelto:

Removiendo

Después, añadimos otros 18 litros al conjunto. Tras remover otro rato, colocamos el calentador y pusimos el cubo a fermentar en un aseo (para que no haya mucha luz y no moleste):

A fermentar!

Entre tanto, medimos la Densidad Original con el densímetro, para de ese modo saber si necesitamos más agua, hay que tener en cuenta que el densímetro viene calibrado para 20ºC, mientras que el mejunje estaba a 25º, con lo que hay que aplicar una corrección (+1 en nuestro caso), en el libro hay una tabla con las correcciones a realizar:

D.O.: 1041, perfecto!

Así terminamos la primera parte de la fabricación, os iremos poniendo fotos de cómo va la cosa en los próximos días. Supuestamente, dentro de una semana debería haber terminado la primera fermentación.

Saludos y buena cerveza!

EDITO: Repasando el post, y vigilando que los enlaces estén bien, en cervezas.info nos proponen este reportaje, está en catalán, pero se entiende:

Haciendo Cerveza Casera

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• Capítulo 3

Empezamos por González-Sinde, resulta que la mujer quiere ser la abanderada de la defensa de los derechos de propiedad intelectual, asegura tener a las operadoras de su parte y todo indica que el “modelo Sarkozy” se implantará definitivamente en España. Este “conjunto de medidas” pretende, en resumidas cuentas, que se penalice a aquellos usuarios que hagan un uso intensivo de las descargas P2P. Esto no nos pilla de sorpresa, ya que no es raro que nos lleguen emails de productoras de cine indicandonos que tal usuario está descargando tal cosa ilegalmente y que debemos informar al mismo del delito. Como supongo que comprendáis, pasamos del tema como el que oye llover…

Me parece estupendo que cada uno desee mantener su negocio, pero creo que debería ser alguien con algo de conocimientos, no solo en cultura, sino en tecnología. Para demostrar sus conocimientos en redes y comunicaciones, González Sinde nos dejaba ayer esta perla:

“Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuantos gigas? ¿Para mandar e-mails?”

Hombre, la verdad que a mí me vendría como dios una ADSL de no sé cuantos gigas. Todos los que me conocen saben que yo no es que sea un usuario del P2P: no me gusta el cine, y la música la oigo a través de radios online. Entonces ¿para qué quiero yo una ADSL de nosecuantos gigas? pues muy sencillo, paso a enumerar los usos lícitos que yo utilizo de Internet:

• FTP: es una cosa muy útil, ya que te permite tener tus archivos a salvo en servidores remotos, estaria de pm una banda ancha de buena velocidad, así las fotos que yo hago con mi cámara (todos sabéis que soy aficionado a la fotografía) no tendría que almacenarlas en DVD con canon.
• Aplicaciones Web: muy sencillo, no avanzan ni se utilizan más porque las conexiones van a pedales. Hay programas basados en Flash Media Server con los que se puede ¡EDITAR VÍDEO!, es decir, un programa que está en un servidor y que manda los resultados a tu ordenador. No es necesaria una máquina potente para ello, pero sí una buena conexión. Antena 3 tiene algo similar con su TV a la carta.
• TV sobre Streaming: El streaming de nuestra tele local (que saca las procesiones del lugar, las habaneras y demás cosas libres de derechos) lo tengo puesto a 300kbps. Si las conexiones no fueran a pedales, podríamos emitir a 720p y 1.5Mbps. Además, las productoras de contenidos podrían tener a todo el mundo como cliente con una mínima inversión. Digital + lo lleva haciendo durante un par de años con el fútbol, pero la calidad viene determinada por la conexión de cada uno.
• Mandar Emails: Sí, si yo quiero enviar cuatro fotos por email a la prensa, me puedo tirar media hora.
• Juegos Online: Ídem a las aplicaciones web, si las conexiones no fueran a pedales, el juego online seria la polla.
• Informática Distribuida global: Es una idea que lleva mucho tiempo planteada, pero que no se puede llevar a la práctica debido a la mierda de conexiones existentes en la actualidad. Consiste básicamente en que todos los ordenadores conectados a la red comparten recursos. Es decir, si yo estoy utilizando sólo un 2% de CPU, por ejemplo, se destina un 50% a que otros usuarios de la red lo utilicen.

… Y un montón más que se me olvidan, pero bueno… me quedo con una frase de un comentario de Exgae: “Ningún analfabeto digital decide sobre mi conexión, González Sinde Dimisión”.

Por otro lado Miguel Sebastián, con algo de “Nocturnidad y alevosía” (por aquello de hacerlo en Semana Santa), le suelta a las Televisiones Privadas el siguiente regalo: “Oye, que vamos a autorizar esto de la tedeté de pago, iros apuntando”. No puedo sino imaginarme a Roures pegando brincos de alegría. Analicemos:

• Llega el Gobierno y dice que hay que poner la tedeté, que en Francia la ha puesto y va muy bien. Lo que el Gobierno no recuerda es que España fue pionera en esto de la tedeté, o sino busquen en hemerotecas a QuieroTV, que era una TDT de Pago.
• Aprovechando la circunstancia, suelta dos licencias de TV analógica a dos amigos: Sogecable (Cuatro) y Mediapro (La Sexta).
• Raudos y veloces, los de Mediapro, que son más amigos que los otros, se lían a comprar derechos de emisión.
• En mitad del espectáculo, y con la TDT con una cuota de pantalla menor al 30%, La Sexta pide que les dejen crear un canal de contenidos “Premium” para la TDT. Mª Teresa Fernández de la Vega les da portazo. Normal, están vendiendo la tedeté como algo gratis, con un montón de películas y documentales (¿alguien los ha visto en la TDT?), con lo que chocaría un poco encontrarse con un canal de pago.
• Para no tener que meterse los derechos por el agujerico, Mediapro lanza “GolTV” un canal que vende a varios operadores de TV IP y a varias cableras (incluyendo nosotros).
• A un año del apagón, la cuota de pantalla aún es del 40%. Además la mayoría de los receptores digitales son “zappers”, es decir, sintonizadores sencillos sin opciones de tarjetas, interactividad, etc…
• Ayer mismo, Miguel Sebastián se compromete a que el consejo de ministros incluirá la TDT de pago en la futura Ley Audiovisual. Y abre la veda para que se apunte el que quiera.

Bueno, esto no está del todo mal, pero resulta que, ampliando información, los de Mediapro ya tienen decidido el sistema de encriptación y demás: InOut TV. Esta empresa, que curiosamente se encuentra en el mismo edificio de Mediapro, ha desarrollado bajo licencia Siemens una especie de TiVo a la española. El sistema para el tema del pago por el canal es denominado Key-Fly: se basa en una pequeña ficha que se pone en el puerto serie de un receptor Siemens Gigaset. Sí, solo sirven esos receptores. Punto para el Gobierno, sus amigos y los amigos de sus amigos.

Además, ahora tengo una duda: Gol TV será el canal que Mediapro lance para la TDT de pago, pero a nosotros y otras operadoras ya se lo ha vendido…

Según Sebastián ello permitirá que la TDT avance y advierte que no serán todos los canales de pago, sino que sólo aquellos que ofrezcan contenidos “premium”. Ya, tú te crees que somos gilipollas, contenidos “premium” significa lo siguiente:

• Pueden optar todas las cadenas.
• por lo tanto el canal gratuito tendrá unos contenidos de mierda.
• y la productora en cuestión se volcará con el canal de pago.
• … A todo esto, Digital+ está en proceso de venta, al hundirse en su propia miseria…

Bueno, lo único que nos queda es que tanto una cosa como la otra aún no han sido aprobadas en Consejo de Ministros, y teniendo en cuenta la de amigos que han hecho los del PSOE, existe la posibilidad de que no salgan adelante, o que se realicen muchas modificaciones…

Aprovecho la ocasión para pedir perdón: perdón por haber votado al PSOE las pasadas elecciones. Yo iba a votar a Izquierda Unida, pero las encuestas de la mañana (yo voto siempre a las 17h) daban una victoria muy ajustada a ZP, con lo que para evitar males mayores, vote al PSOE. Para las próximas lo tengo claro: me importa un pimiento lo que digan las encuestas, ni las voy a mirar. Votaré a Izquierda Unida, que son los que realmente se merecen tener algo de voz en el parlamento.

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Actualizo: Contra todo pronóstico, el parlamento francés echa para atrás el proyecto de Sarkozy. Esto es muy importante, ya que puede sentar precedente ante su aplicación en el resto de paises.

Gracias a un gracioso post enviado desde china, hemos descubierto que uno de los miembros de los chicos de la tele, protagoniza una película hindú de acción. El video en cuestión:

(Please open the article to see the flash file or player.)

El primer consejo que debo dar a alguien que se decida a venir a China es que lleve el nombre y la dirección del Hotel anotadas en un papel, esto que suena obvio en verdad no lo es, ¿Qué ocurriría si llegas a barajas, coges un taxi y le muestras un papel escrito en chino? Seguramente no te entederá, y aquí es donde viene el consejo: los taxistas chinos no saben inglés, por lo que es recomendable que llevéis la nota escrita en chino. Los hoteles suelen tener tarjetas con ello, además de otras direcciones en inglés y su correspondencia en chino.

La historia es que llegamos nosotros al aeropuerto, a la zona donde se cogen los taxis con el papel de la reserva del hotel, que para más fastidio, estaba en castellano. Nadie en el lugar hablaba inglés y pretendían que nos montáramos en una furgonetica tipo minibús, curioso, puesto que el lugar estaba lleno de taxis. Tras diferentes negativas, por fín llegó un taxista que sabía inglés y nos llevó al hotel. Primera impresión: el tráfico es horrible. No porque haya mucho atasco ni nada de eso, sino porque no existe ninguna norma de circulación. Aquí se conduce de una manera muy simple: utilizando el pito y metiéndose sin mirar. En el hotel nos esperaba una grata sorpresa.

No, no es de regalo. El osito venía con una nota diciendo que si lo quieres te pases por recepción…

Sin tardar ni un momento, nos dirigimos a la feria. Andando. Resulta que aquí las distancias son un poco grandes… entre una manzana y otra puedes tardar unos 10 minutos andando… Pero bueno, al menos pudimos ver algo de la ciudad (no muy interesante, puesto que estamos en el distrito financiero). Tras estar unos 10 minutos andando, yo que soy muy observador, me dí cuenta de una cosa: ¡Qué porrón de chinos que hay en china! pero un montón ¿eh?. Tras caminar otros 10 minutos, comenzamos a pensar que estábamos perdidos. Gracias a Dios, la gente aquí es muy amable y servicial y preguntando preguntando, un chico llamado Lau nos dijo que él iba a la feria y que estaría encantado de acompañarnos y hacer de traductor… gratis!

El medio de comunicación estrella en Beijing son las bicicletas (en el fondo yo se que soy un visionario). Las usa todo el mundo: hombres y mujeres, jóvenes y viejos, ricos y pobres. Además es muy común encontrarlas de alquiler.

Ojo con la bicicleta de la izquierda, ¡viene con guantes incluidos!

Tras caminar un poco más, esta vez en la dirección correcta, llegamos a la feria.

Entrada CCBN

De este día no tengo muchas fotos de la feria, os las pondré en siguientes post, ya que fui a trabajar y estaba bastante cansado por no haber dormido en el avión. La feria no está mal, pero la verdad que aquí en China eso de la organización… sin embargo no he visto ninguna trifulca… El caso es que conforme salimos de la feria, no se ocurre mejor cosa que irnos de compras:

Carrefour Beijing

Sí, amigos, qué mejor forma de aprovechar un viaje a Pekín, que irnos de compras al Carrefour. No haré ningún comentario. El caso es que el mito de la China barata empezó a desmoronarse aquí. Curioso esto del Carrefour chino, hay currando un montón de gente, mas o menos dos personas por pasillo, pero en plan verdulería del mercado. En todas las secciones los trabajadores predicaban las ofertas a voces. No se si podréis imaginaroslo, pero yo no podía olvidar los recuerdos del Carrefour de mi pueblo e imaginarme a la gente que trabaja en Electro gritando sus ofertas de móviles como lo hacen en Beijing. Sencillamente impresionante.

La verdad es que me ha defraudado un poco el viaje, yo me esperaba una China más moderna y avanzada, pero la verdad es que entre torre y torre de edificios modernos, podían verse a la gente durmiendo y pasando el rato hacinados en chabolas y descampados. Sólo hay dos clases sociales en China: pobres y ricos, no existe la clase media.

Por lo demás muy bien, parece que la ciudad se ha preparado para los juegos olímpicos y esta todo muy moderno, aunque con acabados mediocres… Os dejo una fotillo de una de las avenidas.

Y aquí una explicación gráfica de por qué no pudimos postear ayer nada:

Sólo es una cerveza...

Bueno, pos me despido y seguiré contando. Saludos desde pekín!

Parte 1: El Planning

Todo comienza hace un par de meses cuando una amable china nos invita a visitar una feria en Pekín. Esto podría ser algo normal, pero no cuando el viaje se decide definitivamente dos semanas antes de la fecha. De todas formas, el resultado del planning es sencillo, nos vamos a Madrid en tren, cogemos un vuelo a París desde Barajas y en París cogemos el vuelo a Pekín. Quedamos dos días antes para ver si teníamos todo en regla: pasaporte visado, billetes de avión, billetes de tren… ¡No! Billetes de tren no, eso nos cojemos un tren desde Murcia que salen todos los días a las 6 de la mañana. He aquí el primer problema… No hay trenes a las 6 de la mañana con destino Madrid.

No pasa nada, vamos desde Alicante,… tampoco… bueno… pues… ¡Ya sé! vamos desde Albacete.

Parte 2: Madruga, que nos vamos a Albacete!

Bueno, no parece mala idea, vamos en coche a Albacete, cogemos el tren y vamos a Atocha… Aunque… ¿Por qué no vamos a ir a Madrid directamente?

Nosotros llendo a Albacete

Parte 3: Madrid - París

Bueno, tras unos cambios entre trenes y metros (no tengo fotos porque no se pueden hacer fotos en las estaciones de Renfe) llegamos por fín a Barajas, facturamos, el chico nos dice que el cambio de avión en París se tarda medio minuto…, pasamos el control pertinente y pienso …ummm…. me quedan muchas horas de viaje por delante, pues mira, me compro una revista para leer hasta París y un libro (sí un libro) para el viaje de 12 horas. Sencillo: leo 6 y duermo otras 6, así no tendré JetLag. El viaje a parís es cojonudo, me leo mi revista, me queda aún media para la vuelta, el piloto realiza un aterrizaje suave, preciso y en hora… ¡Qué bien que nos salen las cosas!. Tenemos una hora hasta el embarque en el segundo avión, así que decidimos laxarnos, fumarnos un cigarro en París (aunque sea en la puerta del aeropuerto)…

Embarcando en Madrid

Sobrevolando París

Parte 4: París - …. París?

Ostia qué grande es el Charles de Gaulle!, nos tirmaos la friolera de 45 minutos orbitando en el aeropuerto, y pasando de control en control… Cuando por fín podemos embarcar, resulta que la puerta está en la otra punta y hay que coger un trenecito…

Parte 5: París ——————————————– Pekín

Fuf!, sí que está lejos Pekín… Llevo una hora en el asiento de la clase Turista (cómo si no) y tengo el lumbago hecho polvo, menos mal que es un Boeing de estos grandes y tienen IFES (In-Flight Entertainment system)… Los juegos son una mierda, las películas están en Inglés (además de ser una castaña…), un momento, esto qué es?

Sí… ¡Es Alejandro!

Bueno, no pasa nada, yo me he traído un libro para leer en el avión, así que lo abro… Bien! es de los de letritas pequeñas!. Tras 30 minutos, mis ojos no dan más de sí, así que opto por el plan B: dormir. Craso error, una vez tengo la postura cogida, vienen las azafatas con la cena… Bueno, mejor, así con la cosa de la digestión, me dormiré antes…

Y una mierda, llevamos “solo” 3 horas de viaje y he cenado pollo revenido al toque de recalentado con pimientos muy picantes (podrían avisar, coño) y de postre mi favorito: piña seca!, por otro lado, mi lumbago no da más de sí, ¿cómo coño lo hice antes? ¡Ah sí!, tenía el asiento un puntico reclinado hacia atrás…

Pero ¡Oh curiosidades de la condición humana! resulta que mi compañera de pasaje tras mí decide que no es buen momento para que me recline y recibo un gran empujón en el asiento. Lo intento de nuevo con idénticos resultados. Miro de nuevo el reloj, qué bien, solo ha pasado media hora! Miro el IFES, me dice que “solo” quedan 7 horas de viaje…

De aquí en adelante no recuerdo mucho, tengo esta imagen:

Y miles de intentos por dormir, ya que a la imposibilidad de conseguir postura se unió el compañero de asiento de al lado (un gabacho cabrón) que decide que cuando apagan las luces del avión, él debe encender el foco de 1000 vatios que ponen como luz de lectura y ponerse a leer un libro más gordo que yo; además de otro gabacho cabrón que no tiene mejor cosa que contarle a su novia cosas graciosas con voz fuerte…

A las 2 de la mañana (hora de españa) decido desistir.

Un tiempo después, no se cuanto (por cálculos creo que 24 horas después de levantarme), sé que se hace de día de repente y amanecemos en Pekín. El resto en próximas ediciones.

Inspirándome un poco en la estética de Crepúsculo: la Película, hemos hecho una versión particular con “macho alfa” y todo. Tengo que buscar por ahí las imágenes del “making of”, de momento, aquí tenéis el resultado:

10 Razones por que no debes usar Ubuntu:

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

P.D: Aprovecho para poner este banner. Usad ubuntu. Porfavor….